Maak nie saak hoeveel 'n ouer bevooroordeeld is en sy kind as die mooiste en beste in die wêreld sien nie, hy kan steeds verras wees wanneer die kind die tienerjare betree, en sy mond bly dalk oop: "wel, hierdie ou het selfvertroue!". Sekere uitdrukkings kan bedrieglik wees, want dit is nie eintlik werklike, massiewe selfvertroue nie, en daarom is dit belangrik hoe die ouer op hierdie gebare reageer.
Natuurlik kom oormatige selfvertroue hoofsaaklik voor in die kind se kritiek: volgens hom sien hy met presiese akkuraatheid hoe sy ouers, onderwysers en volwassenes in die algemeen is. En hy, op sy beurt, is baie beter, of hy sal ten minste word. Hy sal nie hierdie kleinburgerlike, skynheilige, geldgesentreerde, kompromitterende lewe lei nie, hy sal vry, eerlik en kreatief wees. Die begeerte is daar, die kritiese waarneming is gebore, maar die kennis ontbreek oor hoekom volwassenes in sekere situasies op kompromie-oplossings besluit (m.a.w. kompromie, sluimer).
Die ervaring ontbreek steeds, daar is situasies wanneer twee belangrike waardes bots, en dit is nie moontlik om op die altaar van albei te offer nie. As die ouer begin preek dat die lewe baie meer ingewikkeld is as wat die kind dit sien, dan is hy die idioot wat aan die kant praat, sy sertifikaat verduidelik - ten minste is dit hoe die tiener dit waardeer.
Dan is daar ander soorte grootsheid. Die kind wil 'n rockster, 'n atoomfisikus of 'n akteur wees, en hy sien dit asof dit net 'n kwessie van vasberadenheid is, en daar is geen ernstige twyfel of hy die nodige talent het en wat die kanse is nie dat uit 'n duisend mense met 'n soortgelyke sy begeerte, hy die een sal wees wat dit waar maak. Daar is grade: die toekomstige akteur is dalk nie eens lid van die skooldramaklub nie, en die toekomstige wetenskaplike is dalk besonder swak in regte vakke. Of dit het regtig iets met die onderwerp te doen, maar die ouer sien hoe min dit is vir wat hy as doelwit gestel het.
Verdraaiings kan ook in verhoudings voorkom: die kind word seergemaak omdat die seun of meisie van wie hy hou, nie sy toegeneentheid wederkerig nie. Jy beraam planne om my te verlei en weier om die ander se negatiewe terugvoer te erken. Asof dit net een of ander fout is, aangesien hy voel hoe goed hulle by mekaar pas, het die noodlot hulle ook vir mekaar geskep, dis gek dat die ander dit nie sien nie: jy moet jou oë oopmaak! Volgens die ouer is dit egter net dat die aantrekkingskrag nie altyd wedersyds is nie, al hou ek van iemand, hou hulle dalk nie van my nie. En daar is geen misverstand hierin nie: ons kan nie in almal se oë aangenaam en simpatiek wees nie. Hierdie padda moet ingesluk word.
Die vraag is hoe die ouer moet reageer wanneer hy sulke "excessies" teëkom. Verkoel die kind, luister of ondersteun?
Eerstens, die belangrikste ding: verstaan dit! Dit gaan nie eintlik oor hoe kragtig die kind se selfvertroue is nie, inteendeel. Die rede hoekom hy nie die verwerping kan aanvaar nie is omdat hy steeds vir homself wys hoe waardevol hy as vrou of man is, hy het nie die wete dat hy natuurlik waardevol is nie, al het hierdie een persoon nie regtig nie het hom nodig. Dit is met ander woorde 'n kwessie van lewe en dood, want hy glo dat die verwerping sy waardeloosheid wys. Hy weet nie wat hy werd is nie, so hy aanvaar die ander se terugvoer kritiekloos.
Dit waarin jy glo, neem ook nou vorm aan, wat is die waardes wat jou terughou: ja, dit is regtig die moeite werd om voor te leef. Natuurlik sien hy dit op 'n ekstreme manier, natuurlik oordeel hy die "kompromiemakers" genadeloos, want hy ervaar nou dat daar waardes is wat werklik syne is en die moeite werd om voor te veg. Nou moet dit versterk en opgebou word sodat dit kan ontstaan, wat hoegenaamd vrygestel kan word. Jy het hierdie passie, hierdie entoesiasme nodig, sodat die tydperk kan aanbreek wanneer jy ideologieë in die werklikheid, in die alledaagse lewe op die proef stel: dan sal dit vir jou duidelik word dat kompromieë nodig is.
Die situasie is soortgelyk met beroepe, met allerhande rolle. Die belangrike ding hier op die oomblik is nie watter persentasie kans ek het om werklik 'n bekende akteur te word nie. As die kind dit sou oorweeg, sou hy sy humeur verloor. Sy taak is nou om daaraan gewoond te raak, die rolle uit te probeer, homself by voorbaat op die of daardie manier in te dink, al het hy nog nie eers’n tree in daardie rigting gegee nie. Realiteit is nie die punt nie, maar om weg te kruip in 'n moontlike volwasse lewe en rol in fantasie. Dit is hoe jy 'n gevoel kry vir wat vir jou gemaklik is, wat nie, wat by jou liggaam pas en wat nie. Dit is soos om verskillende klere te probeer om te sien wat jou gemaklik laat voel.
Die ouer se taak is dus nie om ontsteld te word nie en nie om die werklikheid (of wat hy dink dit is) op die kind te probeer afdwing nie. Aanvaar dat die kind dit so sien, dit is vir hom belangrik, hy voel so. Ons kan raai dat hy nie 'n rockster sal wees nie, en hy sal nie almal nodig hê wat van hom hou nie, en hy sal ook "kompromieë" stappe neem. Die punt is dat ons glo dat as jy met iemand anders te doen gaan kry, jy die geleentheid sal hê om iets goeds te skep. Ons weet hy is liefdevol en sal sy pasmaat vind. En ons vertrou dat hy goeie kompromieë sal maak wanneer dit nodig is. Hy glo nog nie in hulle nie, want hy is onseker oor wie hy is en hoeveel hy werd is, daarom moet hy ambisieuse planne koester. Ons glo daarin, en dit is wat belangrik is.
Cziglán Karolinasielkundige
